Совместимость супругов в браке

«Они жили долго и счастливо и умерли в один день» - помните? Или: золотая свадьба! Брилиантовая свадьба! Встает перед глазами картинка: два умильно - трогательных старичка трясущимися руками обнимают друг друга.

Нет, не так! Остановимся лучше на красивых, полных жизни и любви друг другу супругах!

Наверное, каждый человек, вступающий в брак, надеется прожить в нем долго и счастливо (я не беру в расчет те браки, в которых заранее запрограммировано расставание супругов).

Что нужно, чтобы прожить в браке счастливо? Безусловно, каждый из нас задавал себе этот вопрос. Отбросив безудержную пылкую влюбленность молодости и безрассудность поступков, подойдем к этому вопросу более практично.

Психологи условно выделяют несколько уровней совместимости. Давайте вместе с ними попытаемся пройти все эти этажи.

   1. Первый уровень. Физическая привлекательность и физиологичекая совместимость.

Безусловно, любовь с первого взгляда – замечательная илюстрация физической привлекательности. Физиологическая совместимость – это уже результат более тесных, интимных отношений.

Чтож, если вас стремительно пронзила стрела амура и безудержная страсть бросила на ложе любви, и после первой ночи не постигло разочарование, считайте, что первый этап пройден!

   2. Второй уровень. Психофизиологическая совместимость. Это совместимость на уровне врожденных темпераментов. Представьте себе семью их двух холериков или двух флегматиков! Представили?

У одних непрекращающися скандалы, драки, битье посуды.

У других полный застой жизненных эмоций как в деревне у Ильюши Обломова. Поэтому, наиболее жизнеспособны пары с противоположными и взаимодополняющими темпераментами.

Темперамент одного дополняются и уравновешиваются особенностями другого: "взрывчатость" холерика - спокойствием флегматика, печаль меланхолика и эмоциональная бедность флегматика - жизнерадостностью сангвиника и т.д

Таким образом, стабильные пары отличаются не подобием, а контрастностью темпераментов, их взаимной дополняемостью. .

Тем не менее, наиболее "универсальными" партнерами, как ни странно, являются флегматики, их устраивает любой темперамент супруга, кроме ... флегматика: пары флегматиков оказываются неблагополучными довольно часто. По-видимому, причиной этого является недостаточная чувствительность флегматиков, отсутствие способности эмоционально поддержать партнера. Каждый флегматик сам нуждается в такой поддержке.

Трудности ожидают также пары сангвиник - холерик, флегматик - меланхолик. Наиболее устойчивые пары сангвиник - меланхолик, сангвиник - флегматик и флегматик - холерик.

В любящих парах за 3-5 лет совместной жизни супруги "притираются" друг к другу, приучаются в чем-то корректировать, сдерживать себя, а другого воспринимать таким, как есть, не драматизируя отдельные частности. Значит, и этот этап можно успешно пройти.

   3. Третий уровень. Согласованность ролевых ожиданий в браке.

«А моя мама никогда так не делала!» или «Мужчина в семье должен...., а ты!» Ну что-нибудь в этом духе вы представили уже.

Действительно, роль матери, отца, мужа, жены становится понятна на примере собственной родительской семьи. Именно в ней и складывается представление об этих ролях, именно их пытаемся мы повторить сознательно или бессознательно вступая в брак. И именно несоответствие моделей поведения мужа-жены, отца-матери родительским семьям супругов, становятся по статистике одной из главнх причин семейных проблем.

Если сын видит, что всю домашнюю работу, практически без помощи отца, выполняет мать, вполне вероятно, что он будет ждать того же от своей жены; если дочь видит отца "подкаблучником", которым бесцеремонно управляет мать, то и она в значительной степени готова к тому же самому.

Это пример несовпадения ролевых ожиданий. Понятно, что чем больше это несовпадение, тем менее прочна семья. Если ожидания супругов являются взаимоисключающими, семья долго не просуществует.

Что же делать? Если возможно, сесть за стол переговоров, прийти к согласию. Если нет, то выбор за вами: изменение вашей роли в соответствии с требованием супруга или..., ну об этом пока не будем. Как сказал великий Гюго: в споре виноват тот, кто умнее.
Третий этап тоже возможно преодолеть.

   4. Четвертый уровень. Социальная совместимость.

Очень часто эта составляющая или опускается вообще или совмещается с предыдущей. По-моему же мнению, ее вполне можно выделить в отдельную часть.

Хотя короли иногда и женятся на пастушках, но ведь не случайно мир придумал для них ограничения. Недавно прочитала в Комсомолке чудовищную историю про любовь, а потом и брак уголовника с молодой женщиной прокурором. Не буду, конечно, пересказывать, но закончилась она трагически: муж убил жену, предварительно собрав все для себя необходимое для отправки в тюрьму. Это, конечно, крайности. Но, как бы мы не пытались перемешать культурно-социальный слой общества, он, как слоеный пирог будет иметь свои отдельные коржи. И брак простого работяги с дочерью профессора, увы, будет недолог. И только огромное желание супругов «подтянуться» друг к другу и взаимная любовь способны сделать совместимым и этот уровень. Трудно, но возможно!

   5. Пятый уровень. Единство ценностей и целей

Верхний уровень совместимости представляет совместимость жизненных ценностей, целей и способов их достижения.

Наиболее часто встречаются следующие 12 ценностей-целей:
Здоровье (свое и детей).
Хорошая семья.
Интересная работа.
Материальная обеспеченность.
Общественное признание.
Ощущение своей нужности для людей, особенно близких.
Образование (свое и детей).
Самостоятельность.
Свобода.
Уверенность в будущем.
Сексуальная гармония.
Интересный досуг.

Аналогичный список 12 способов достижения своих целей:
Трудолюбие.
Целеустремленность, воля к победе.
Честность, порядочность.
Ответственность.
Исполнительность, аккуратность, дисциплинированность.
Взаимопомощь.
Умение переносить трудности.
Способность к эмоциональной разрядке (например, наличие чувства юмора).
Решительность, смелость или (наоборот) осторожность.
Заботливость.
Рационализм.
Самоконтроль (сдержанность, самодисциплина).

(кстати, вы можете проранжировать эти ценности для себя, т.е. первое место это-..., второе -... и до двеннадцатого, потом, точно так же по достижению целей. Затем, попросить супруга проделать аналогичную работу, не показывая и не подсказывая свое ранжирование. Результаты можно сравнить и ...понять причины существующих проблем).

Если ценности и способы их достижения у мужа и жены, в основном, совпадают, то это определяет большой запас прочности этой семьи. Если не совпадают, то это будет постоянно проявляться в различных подходах к жизненным ситуациям и приводит к ссорам и конфликтам.

Очень часто причиной семейных конфликтов, как говорит статистика, является именно различное понимание ценностей и средств их достижения.

Итак, я обозначила вам 5 уровней совместимости. Четыре нижних уровня вполне корректируемы, было бы желание. Но вот пятый..., это действительно вопрос.

Кроме того, как утверждает интернет, существует еще совместимости : кармическая, физиогномическая и биологическая ( подразумевается совместимость биополей).

Ну, а теперь несколько тестов, чтобы спать спокойно или задуматься.
1. Какова стабильность вашего брака
2. Есть ли в семье причины для тревоги ( вариант для жены)
3. Понимаете ли вы друг друга

В добрый путь и до новых встреч!