Маленькие упрямцы
Ну до чего упрямое чадо! Понимаю - возраст, неразумное дитя, всего-то третий
год пошел, но нет же сил терпеть его капризы! Просто тупик какой-то, устала
я от него! Погодите, а может, не упрямый, а настойчивый? И не буйный, а энергичный?
И не нетерпеливый, а целеустремленный?
Вот так уже лучше. И уже вроде совсем неплохое дитя, очень даже нужные черты
характера проглядывают!
А всего-то и нужно - пересмотреть свой взгляд на поведение вашего ребенка, найти
другие слова для описания его поступков. Как только вы избавитесь от негативных
оценок и сумеете разглядеть в поведении малыша ростки будущих достоинств, у
вас появятся новые силы и новые запасы терпения. И вот с этим терпением теперь
внимательно присмотритесь к причинам детского упрямства.
Важно четко понимать: ребенок никогда не упрямится без причины, просто из
вредности или желания вам досадить. Нет-нет, причина обязательно есть, и ее
необходимо обнаружить, открыть. А потом поделиться с малышом этим открытием,
рассказать, почему именно он заупрямился, "проговорить ситуацию".
Зачем? А затем, чтобы он учился на этом примере выражать свои желания и претензии
не скандалом, а словами. Он ведь просто пока не умеет этого делать, и отсюда
все проблемы.
- Вот еще, - скажут некоторые родители, - нечего ему потакать, а то совсем избалуем!
Вовсе нет. Проявлять внимание к причинам упрямства - отнюдь не значит во всем
и всегда потакать ребенку. Разумеется, это и невозможно, и не нужно. Нужно другое:
находить компромиссные решения, и обязательно вместе с ребенком.
Конечно, бывают ситуации, когда компромисс исключен, когда ребенок не должен
получить желаемое, - хотя бы ради собственной безопасности. Но это случается
гораздо реже, чем кажется на первый взгляд. Ведь, положа руку на сердце, признаемся,
что часто мы настаиваем на своем вовсе не из-за объективной необходимости, а
из-за такого же упрямства. Ну как же, родитель должен непременно "победить"!..
Или другое: нет ни желания, ни времени, ни сил разбираться в причинах детского
упрямства и искать компромиссное решение - проще в очередной раз "надавить".
Однако попробуйте стратегию компромиссов - и вы убедитесь, что и времени, и
сил вы станете затрачивать намного меньше. Опасения же по поводу потери родительского
авторитета и вовсе напрасны: такой авторитет зарабатывается не грубой силой,
а именно способностью находить общий язык и разумные выходы из ситуаций.
Самые отчаянные скандалы с двух-трехлетками разгораются в такие моменты, когда
они что-то для себя "твердо решили", а мы пытаемся изменить их планы
немедленно и сразу. Между тем "зацикленному" малышу необходимо время
на то, чтобы хоть немного отвлечься и расслабиться, и тогда его легче переключить
на что-то другое - скажем, с увлеченной игры с заводной машинкой на необходимость
пообедать. Не стоит требовать от него немедленной смены планов, - вам придется
кормить его насильно, а от этого будет больше вреда, чем пользы. Предложите
ему другой вариант: сейчас вы вместе запустите машинку вон до той двери, а потом
машинка будет отдыхать, а вы - обедать. Главное в этом варианте не только то,
что он устраивает вас обоих, но и то, что вы - вместе, и в игре, и за столом.
Дети всему учатся на примере родителей, и потому для той же цели преодоления
упрямства полезно вот что. Не упускайте случаев показывать ребенку, что и вам
иногда приходится менять планы, проговаривайте с ним подобные ситуации, - например:
"Представляешь, как жалко! Хотела завтра сходить в гости к друзьям, а они,
оказывается, должны уехать по делам. Ну, ничего, схожу в другой раз, правда?"
И если малыш будет видеть, что вы спокойно относитесь к подобной смене планов,
то ему будет легче научиться делать это самому.
Самое худшее, что вы можете сделать в ситуации упрямства - это наказание. Вообще
надо сказать, что наказания - это наименее эффективный способ воспитания. Оно
имеет смысл только тогда, когда вы убеждены, что иначе поступить нельзя. Например,
когда ребенок сознательно совершает что-то такое, что прежде уже было однозначно
запрещено.
Правильное наказание должно быть логическим следствием неправильного поступка.
Иногда - наступающим естественно и потому неотвратимо. Правда, двухлетнему малышу
еще не под силу установить связь между своим упрямым нежеланием надеть варежки
и тем, что пальчикам на улице стало больно от холода, но ваше родительское дело
каждый раз терпеливо объяснять ему эту связь причины со следствием, плохого
поступка с неотвратимым естественным наказанием.
Конечно, наказание может быть и "назначенным", но при этом, во-первых,
обязательно логично вытекающим из проступка, а во-вторых, и это особенно важно,
установленным (проговоренным) заранее, а не тогда, когда проступок уже совершен.
Вообще же правильные наказания - это целое искусство, которым родители должны
овладеть в процессе воспитания. Но прежде всего абсолютно необходимо усвоить
следующие запреты. Ребенка ни в коем случае нельзя наказывать:
∙ когда он болеет;
∙ перед сном и сразу после сна;
∙ во время еды (это может привести даже к заболеванию);
∙ непосредственно после какой-либо травмы;
∙ когда малыш искренне старается что-то сделать, но у него не получается;
∙ когда наказание может быть следствием вашего собственного плохого настроения.
Чтобы от наказания был толк, а не просто обоюдные неприятности, оно должно быть
действительно нежелательным для ребенка. Нет, например, смысла в качестве наказания
оставить малыша без прогулки, если вместо этого он сможет с удовольствием посидеть
у телевизора. Еще одно обязательное правило: если недопустимый поступок повторяется,
то "назначенное" наказание должно следовать каждый раз, то есть нельзя
в какой-то раз "не заметить" его.
И наконец, о самом, может быть, важном в этом вопросе. Дети по природе своей
- существа очень справедливые и интуитивно чувствующие справедливость. И если
они на самом деле провинились, то они прекрасно это знают и не таят обиды на
вас за наказание. Но наказание, да и вообще любой упрек, должны быть связаны
именно с проступком, а не с личностью ребенка ("Вот недотепа, ни к чему
ты не способен!") Никакое наказание или даже просто замечание не должны
навредить самооценке ребенка, иначе в будущем это скажется на становлении личности.
Автор: Елена Щербакова, психолог
