ЮМОР ЕВРОПЕЙЦЕВ
Самая смешная шутка в мире

Британские ученые целый год проводили исследование, целью которого было определить самые смешные шутки в мире. На сайте Британской ассоциации развития науки были вывешены разнообразные шутки и анекдоты, и посетителям предлагалось их оценить, а также прислать свои любимые шутки. В итоге самая смешная шутка наконец была определена.

Это исследование описывается как самое масштабное исследование юмора за всю историю человечества - в нем приняли участие более двух миллионов человек из 70 стран мира. Их вниманию было предложено более 40 тысяч шуток и анекдотов. Итак, в конце концов ученым удалось установить - какая же шутка является самой смешной в мире. Без сомнения, она хорошо знакома и русскому человеку.

  "Идут по лесу двое охотников, и тут один внезапно падает в обморок. Второй видит, что его приятель не дышит и глаза у него остекленели. Тогда он достает мобильник и звонит в больницу. "Слушайте, мой друг умер прямо у меня на глазах! Что мне делать?" Дежурный отвечает: "Ну, для начала убедитесь, что он действительно умер". В трубке - молчание, затем выстрел. Потом охотник снова берет трубку и говорит: "Хорошо, а что дальше?"

Исследователи также установили, что в разных странах предметы для шуток совершенно разные. Так, в Великобритании, Ирландии, Австралии и Новой Зеландии предпочитают шутки, основанные на игре слов. Американцы и канадцы любят анекдоты, в которых один из героев оказывается в дураках. А большинство европейцев предпочитают шутки и анекдоты с привкусом абсурда и любят "черный" юмор, где затрагиваются болезни, смерть и... женитьба.

Так, например, среди европейцев популярен анекдот про то, как больной приходит к доктору и рассказывает:

  "Доктор, у меня вчера была оговорка прямо по Фрейду. Сидим мы за столом с моей тещей, и я хочу ей сказать: "Передайте, пожалуйста, соль". А вместо этого говорю: "Сволочь, ты мне всю жизнь испортила!"

Кроме того, исследование показало, что больше всего люди смеются в Германии. Немцы щедрее всех раздавали высокие оценки самым разным шуткам. А наиболее серьезные люди, как оказалось, живут в Канаде.

Особенности испанских анекдотов

(источник: Проект "Эспаньола", газета в Испании )

В Испании, согласно Конституции этой страны, живет единая нация под названием "испанцы". Жители некоторых регионов страны, впрочем, с этим утверждением Конституции согласны не полностью. Они считают, что каталонцы, баски и галисийцы все-таки не совсем испанцы и кое в чем от усредненного представителя испанской нации отличаются. Чем именно? Посмотрим, что по этому поводу говорят анекдоты.

  Первый массовый автомобиль, выпущенный в Испании, назывался Seat-600 и был как две капли воды похож на советский ╚ушастый╩ ╚Запорожец╩ - небольшая консервная банка на колесах. Появился он в начале 60-х и быстро вошел в моду. А на телевидении стали проводить конкурсы √ сколько народу может набиться в его салон, размером со скворечник. С тех пор Seat-600 стал индикатором национальных особенностей. Утверждается, что для того, чтобы засунуть в Seat-600 20 каталонцев, достаточно бросить в салон мелкую монету. А 20 басков моментально набьются в ╚шестисотый╩, если сказать им, что они не поместятся. 20 галисийцев сделают то же самое, если сказать им, что это автобус и мест всем хватит.

А вот и другие анекдоты про национальные особенности, с удовольствием рассказываемые испанцами на кухнях и в курилках.

Каталонцы

  К каталонцу, сдирающему обои со стен своей квартиры, заходит в гости приятель и спрашивает:
- Что, решил наконец-то ремонтом заняться?
- Нет, я переезжаю.

  Умирает пожилой каталонец и из последних сил шепчет:
- Дорогая, ты здесь?
- Да, я здесь.
- Сынок, ты здесь?
- Да, я здесь, отец.
- Доченька, и ты здесь?
- Да, я здесь, папочка.
- Так для кого же горит свет на кухне?

  На улице встречаются два каталонца, один из которых ведет под руку свою престарелую мать.
- Привет, как жизнь?
- Да вот, мать у меня совсем оглохла и ослепла...
- Ну, надо же... Что, к врачу ее ведешь?
- Нет, идем подать заявления, чтобы ей отключили свет и телефон...

  Что делает каталонец, когда холодно? Покупает обогреватель.
А что он делает, когда становится ОЧЕНЬ холодно? Ненадолго его включает.

  Отец-каталонец говорит сыну:
- Ну-ка, Жорди, сходи к соседу и попроси у него молоток, мне надо гвоздь в стену забить.
Жорди отправляется к соседу и возвращается с пустыми руками.
- Папа, сосед сказал, что не даст молоток потому, что он изнашивается, если им пользоваться.
- Ну надо же, какие жлобы есть на свете! Ладно, сынок, доставай наш.

  Каталонец пообещал своей маленькой дочери покатать ее на спортивном самолете. Подходит к пилоту и начинает торговаться.
- Сколько будет стоить полетать один час?
- 250 евро.
- Дороговато... А полчаса?
- 125 евро.
- Ого! 125 евро! А подешевле нельзя?
- Хорошо, можем договориться так: если ты за весь полет не произнесешь ни одного слова, я вообще не возьму с тебя денег. Согласен?
- Договорились!!!

  Каталонец усаживает дочь в самолет, залезает сам. Пилот поднимает машину в воздух и начинает выделывать одну за другой фигуры высшего пилотажа. Приземлившись, говорит пассажиру:
- Ты мне ничего не должен. Я вытворял опасные трюки, а ты ни слова не произнес, молодец!
- Сказать по правде, я еле сдержался, чтобы не заорать, когда дочка вывалилась из самолета...

  У каталонца умерла жена и он идет в редакцию газеты, чтобы опубликовать некролог.
- Что написать?, -спрашивают в редакции.
- Напишите: "Монтсеррат умерла".
- Сеньор, первые 5 слов публикуются бесплатно.
- Тогда напишите: "Монтсеррат умерла. Продается "Опель Корса"

Галисийцы

  Проводятся испытания новой модели детектора лжи. Усаживают в аппарат аргентинца.
- Я думаю, что умный!, - говорит аргентинец. "Пи-пи-пи" - звенит аппарат.
Усаживают американца.
- Я думаю, что я красивый, - заявляет он. "Пи-пи-пи" - звенит аппарат.
Сажают галисийца и он говорит:
- Я думаю... "Пи-пи-пи"

  Галисиец съездил в Лас-Вегас и, вернувшись, рассказывает приятелю:
- Приехал я, значит, нашел игровые аппараты и стал играть. Бросил первую монету - сразу приз получил. Бросил еще монету - снова приз, еще монету - еще приз... А вокруг меня уже народ стал собираться. А я все бросаю монеты и каждый раз мне приз выпадает...
- А ротозеи-то что на это говорили?
- Интересно, говорили они, что этот болван будет делать со столькими банками "Кока-Колы"?

  Два галисийца едут на мотоцикле. Один говорит другому:
- Слушай, Пако, а чего это ты чешешь голову, не снимая шлема?
- А ты что, когда задницу чешешь, снимаешь штаны?

  Два галисийца сидят на ветке дерева. Мимо проходит полицейский и заставляет их слезть.
- Так, вы кто такие?
- Как это "кто такие?" Мы те самые, с дерева...

  На математической олимпиаде задают вопрос аргентинцу: "Сколько будет, если 11 умножить на 3?" Он отвечает "33" и ответ засчитывается.
Спрашивают итальянца: "Сколько будет, если 24 разделить на 4?" Он отвечает: "6", ответ засчитывается.
Спрашивают галисийца: "Сколько будет 2+2?" Он отвечает: "3" Жюри признает ответ неправильным и исключает галисийца. Галисийские болельщики начинают скандировать: "Дайте ему еще один шанс!" Жюри разрешает галисийцу снова ответить на вопрос "Сколько будет 2+2?" Он отвечает: "5". Жюри снова хочет исключить его, но болельщики снова начинают скандировать: "Дайте ему еще один шанс!" Жюри снова сдается и в третий раз задает гадисийцу тот же вопрос: "Сколько будет 2+2?". "4", - отвечает галисиец. А галисийские болельщики снова скандируют: "Дайте ему еще один шанс!"

Баски

  Один баск говорит другому:
- Слыхал, Пачи, говорят, что каталонцы умнее нас.
- Да? И сколько же килограммов они могут поднять?

  Отец отправляет сына учиться за пределы Страны Басков и наставляет его:
- Сынок, покажи там всем свою воспитанность - никого никогда не спрашивай, откуда он родом.
- Почему, папа?
- Потому, что если человек из Бильбао, он тебе сам об этом скажет. А если нет, то не надо заставлять его стыдиться, что он не из Бильбао.
- Слышь, Пачи... мы, которые из Бильбао, крутые, верно?
- Чего? Ты-то что про Бильбао знаешь, ты же из Куэнки!
- Слышь, Пачи... мы, которые из Бильбао, такие крутые, что рождаемся где нам вздумается!

  В купе поезда разговорились два пассажира.
- Простите, Вы откуда?
- Как это - откуда? Из Бильбао!
- Ну надо же! А я из Сантандера!
- Ты смотри... почти земляки, оба с Севера!
- А Вы чем занимаетесь?
- Я - скрипач...
- Во, блин, и я тоже!
- Тоже скрипач? Но я на скрипке играю совершенно обалденно!
- Может быть. Но я - лучший скрипач Испании!
- Вполне возможно. Зато я - лучший скрипач в Европе!
- Слушай, кончай заливать! Когда я играю на скрипке в церкви Сантандера, деревянная Мадонна начинает плакать!
- Да? Тогда все понятно. Я недавно играл в Соборе Бильбао, так Христос сошел с креста, обнял меня и говорит: "Вот это я понимаю √ играть на скрипке! Не то, что тот тип в Сантандере, из-за которого моя мама постоянно плачет..."

Мадридцы

  Соревнования по байдарочному спуску. Посередине дистанции на мосту стоит группа мадридцев, поддерживая спортсменов. Под мостом проплывает первая байдарка и они кричат спортсмену: "Козел! Болван! Чурка!" Спортсмен вжимает голову в плечи, чаще машет веслами и молча уплывает. Приближается следующая байдарка и мадридцы снова орут: "Чурка! Урод! Неумеха!" С такой ╚поддержкой╩ под мостом проплывает еще несколько байдарок. Наконец, один из спортсменов не выдерживает, бросает весло и показывает болельщикам руками неприличный жест. На мосту:
- Во! Это по нашему! Оле, оле, оле! Ис-па-ни-я! Ис-па-ни-я!

  В одном из барселонских родильных домов анголец, швед и мадридец ожидают новостей. Выходит медсестра и говорит:
- У нас проблемы - мы перепутали младенцев и теперь не знаем, кто чей... Есть два беленьких и один черненький...
Три новоиспеченных папаши решают бросить жребий, кому первому выбрать ребенка. Выпадает шведу. Он заходит в детскую и выходит оттуда с негритенком. Обалдевший анголец спрашивает:
- Слушай, чувак, младенец черный, я черный, моя жена черная - ежу понятно, что это мой ребенок! Выбери одного из беленьких!
- Щас!, - говорит швед. - А если мне мадридец попадется?