Анекдоты о европейцах
Один
француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война.
Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский
Национальный банк.
Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация.
Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает,
один из них либо еврей, либо немец.
Ирландия.
Возле одного из пабов идет драка. К дерущимся подходит человек и спрашивает:
- Простите, это частная драка, или могут участвовать все?
Раннее
утро, молодая француженка лежа в постели, поворачивается на правый бок
и говорит:
- Жан, дай мне сигарету.
Затем, поварачиваясь на левый бок:
- Пьер, дай даме огонька,
Спасибо, дорогой. Интересно, чтобы сказала мама, если бы узнала, что я
курю?
Финские
учёные создали анти-виагру. Для спокойного и вдумчивого просмотра порнофильмов.
Разговор
двух европейцев:
- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?
- Дорог не видел, но на джипе проехать можно.
Вы
никогда не задумывались, почему:
чех - человек, а чешка - тапочек
финн - человек, а финка - ножик
кореец - человек, а корейка - мясо
индеец - человек, а индейка - птица
болгарин - человек, а болгарка - пила
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка -печка;
венгр - человек, а венгерка - слива;
китаец - человек, а китайка - яблоко
испанец - человек, а испанка - грипп
француз - человек, а французка - триппер
непалец - человек, а непалка - это не палка
Над
городом уже третий день висели эстонские парашютисты.
На
дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать
проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу
собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите
с ножами на перестрелку.
Шотландия.
Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором отваливается кусок
замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого отваливается башня. Так
воюют неделю. Потом возникло затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!
Русский
турист прибегает в жандармерию.
- Там у вас под мостом занимаются сексом!
Жандарм:
- Понимаете, это Франция, свободные нравы.
Турист:
- Да, но с трупом?!
Жандармы убегают и через 5 минут:
- Не волнуйтесь, мсье, это не труп, это англичанка.
В
Риме проходит съезд филологов. Слово берет итальянец и делает доклад о
том, как произошло русское слово "стибрили".
- Давным-давно, - говорит он, - в Риме, что стоит на реке Тибр, жила прекрасная
принцесса. Прознали об этом некоторые запорожские казаки, приплыли ночью
на "чайках" и ее выкрали. Привезли на Сечь, удивился гетман:
откуда, мол, такая красавица? "Да, - отвечают казаки, - сТибрили
мы ее".
Ну, итальянцу вежливо поаплодировали, и тут поднимается русский и интересуется:
- Я, конечно, очень извиняюсь, но хочу спросить - а из Пизы у вас ничего
не пропадало?
Финны
бывают интраверты и экстраверты. Во время разговора интраверты смотрят
на свои ботинки, а экстраверты - на ботинки собеседника.
Эстонское
метро. Голос машиниста (очень медленно):
- Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия........
Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!
Стандартный
день стандартного европейца
Wake up,
Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland,
Orbit. Renault, Compaq,
Epson, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
Compaq, Epson, Nokia, Nokia,
Nokia. Renault.
Tuborg.
Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg.
Nokia.... Nokia.
Durex.
Сolgate.
Day is over!
